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我一度四天沒有去學學了。這四天對我的話，天荒地老得似乎四終身。
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倘我會飲酒，我必定醉死幾千回了。但，我的枯腸兀自堅持如夢方醒，每時每刻都那麼大夢初醒。如此的昏迷兆示組成部分用不着和望而生畏。
我寧可友愛上勁詭恐怕利落得了健忘症，讓我不記那股把我從輪前排氣的機能，讓我不記憶萱倒在軲轆前的血淋淋的屍首，讓我不記起我是個磨妻小的遺孤，讓我不記起我仍局部。
有的天道，傻抑或瘋都是一種鴻運，連這種最大的光榮，我也決不能。
我石沉大海傻，也消亡瘋，我只能迎史實，不管殘忍的實際如魚狗格外撕咬我本就多事之秋的靈魂。
我以至能聽到自身的靈魂細語銷蝕的籟，那上級爬滿墨色的蛀蟲，它會兒不歇地垂涎三尺地撕扯我的肉，撕得我生疼，由腹黑疼遍遍體。
我抱着阿媽留我的玄色日記本攣縮在地板上，聯想着小我抱着的是掌班孤獨的手臂。
丁零丁零！
公用電話響了，它莊嚴地淤了我的轉念。
假如已往我一下人在家，公用電話一響，我一準飛馳已往綽發話器就喊“萱”。
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可今日，孃親可以能掛電話回頭了。她去的百倍位置叫天國，天國裡興許熄滅公用電話，也應該唯有安全線電話機，乾淨打不到塵。
丁丁丁丁！
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電話賡續響，我線路那再次弗成能是媽媽打來的全球通，用懶得去接。
它響着響着就沒穩重了。
我輕把歌本重複廁牀上，用戰戰兢兢的雙手翻動日記。
事實上我早就把整本日記都看了卻。原因四處奔波，慈母並熄滅每日記日記，可設若我一有上進或來了爭幽默的事情，掌班邑記載下來。毋寧這是一冊日記，倒不如說這是我的成人史。
我會設想掌班寫這些字時的心緒。然，我億萬斯年都煙雲過眼機時報母我看日誌時的心態了。
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翻到那一頁，我的心激切地疼方始。
5月17日禮拜二陰愛稱木木，我的巾幗，內親現在時潮從階梯上摔下去。本日我去恆立經濟體集他們的董事長，恰巧電梯壞了，而我約的日子又快到了，從而我只好悉力爬梯。我的沙漠地是第九層，而爬到第八層的時候，我就現已氣吁吁了。猛地，端革履滑了轉瞬間，我一下蹌，險乎滾了下。
我平常噤若寒蟬滾上來，舛誤所以怕死，而是憂慮我使出結，就沒人顧惜你了。
我暱女兒，在親孃六腑中，你萬代是最根本的。爲了你，鴇母允諾許自己任啥。之所以從方今下車伊始，我下令人和每走一步路，每幹一件職業都得勤謹，因我接頭，你是那麼亟需我、戀我。
唯獨幼女，親孃通知你，天有不虞局面，人有吉凶。比方阿媽有成天果然出了何如事不行兼顧你了，你固化要軟弱。假若我幸運離你而去，你一對一要匹夫之勇橋面對生活，數以億計毫無以媽媽的告別而自慚形穢。衝消媽媽的日子，你要活得更好！當你懷念我的時候，請爲我吹一首《送別》。
當，媽媽抱負能一命嗚呼，和你緊貼終生。
我閉上雙眼，寧靜地流淚。
“一去不復返掌班的歲月，你要活得更好！”
姆媽呀，你怎麼能如斯說？煙退雲斂你的時光，我怎麼諒必活得更好？
我找到了那把銀裝素裹的豎笛，拭去那上級並不生存的埃，嗣後對着慈母的遺像，輕吹起了《歡送》。每吹一個譜表，我都覺全豹的血水都涌向了嘴邊，每一度歌譜，都是我對媽媽的親緣振臂一呼。
孃親素常愛聽我吹豎笛，可今日她聽散失了。
我就諸如此類一味吹，吹得嗓子幹得像要冒煙。
在緩緩的譜表裡，我倏忽細瞧姆媽慈善的笑臉。她的眸子忽閃了一霎時，嘴角迴環的，還有她額前的劉海，隨着音頻一漾一漾的。
鴇兒，比方我的聲聲號召能把您帶回，請您再用軟和的手撫我的臉，用回潮的頜我的額，用風和日暖的懷抱擁我入睡。
丁零丁零！